
私たちは、日々さまざまな言葉にさらされています。
やさしい言葉、励まされる言葉。
でも時には、心に突き刺さるような、
きつい言葉や攻撃的な言い回しに出会うこともあります。
たとえば、「それ、常識でしょ」「だからあなたはダメなのよ」
そんな一言を受けたとき、心がざわざわし、言い返せないまま落ち込んでしまう。
そんな経験、ありませんか?
「言葉なんかで落ち込むなんて…」と、自分を責める必要はありません。
言葉は、目に見えなくても、時として刃のように鋭く、心を傷つけます。
だからこそ大切なのは、
「自分の心を守る術」を、そっと手のひらに持っておくことなのです。
本日は「言葉の刃にさらされたとき、心を守る小さな術」というテーマで綴っていきます。
言葉には、相手の心も映っている
攻撃的な言葉を投げかけてくる人は、
しばしば自分自身の中に「未解決の怒り」や「不安」を抱えていることがあります。
それを、他人への強い言葉というかたちで表してしまうのです。
もちろん、だからといってその人の態度を許す必要はありません。
けれど、「その人の中にある混乱を、わたしが全部受け止める必要はない」
そう思えるだけで、心にひとつ、境界線が引かれるような気がします。
ときには、その言葉が「わたしのことを本当に知っている人」から発せられたかどうか、
という視点を持ってみることも有効です。
あなたのことを深く理解していない誰かの一言が、あなた自身を定義してしまうのは、
あまりにももったいないことだからです。
受け止めるか、手放すか。選ぶ自由はわたしにある

人からの言葉には、受け止めるものと、そうでないものがあります。
それを選ぶのは、他の誰でもない、自分自身です。
・「それは本当に、わたしに向けられた言葉なのか?」
・「この人の言葉に、愛はあるだろうか?」
・「この言葉を信じることで、わたしは幸せになれるだろうか?」
そんな問いを自分に向けてみると、
「これは、わたしの中に残さなくてもいい言葉だ」と気づくことがあります。
そしてもう一つ。
その言葉に反応して「わたしは価値がない」と感じてしまうなら、
それはすでに、自分の中の“傷”に触れているのかもしれません。
そのことに気づくだけでも、回復の扉が少し開いていくように思うのです。
心を守る、ささやかな技術

ここからは、実際にわたしが日常で実践している「心の守り方」をご紹介します。
◎ その場を離れる勇気
攻撃的な言葉を受けたとき、無理にその場にいようとしなくてもいいのです。
物理的に距離を取ることが、精神的な距離を作る第一歩になります。
「ちょっと休憩してきます」「この話はまた今度」と言っても構いません。
大きく深呼吸をして、ゆっくりその場を離れてみましょう。
◎ 「これはこの人の課題」と切り分ける
アドラー心理学では、「課題の分離」という考え方があります。
相手の怒りや否定が、その人自身の問題からきているのなら、
それは“わたしが解決すべきことではない”と、静かに線を引きましょう。
これは、冷たく突き放すこととは違います。
「ここまでがわたし」
「ここからはあなた」
という境界線を引くことで、
自分の感情を守るスペースを確保するのです。
◎ 心の防音室をつくる
傷ついた心は、しずかに癒す時間を必要としています。
お気に入りの香り、落ち着いた音楽、温かいお茶。
そんなささやかな時間が、外からのノイズを遠ざけてくれます。
心の中に「わたしだけの静かな部屋」があると想像するだけでも、
言葉に揺さぶられない土台をつくる手助けになります。
◎ 信頼できる人に話す
ひとりで抱えこむ必要はありません。
信頼できる誰かに「今日、こんなことがあってね」と話すだけでも、
心の重さがずいぶん軽くなるものです。
受け止めてくれる存在がいることは、心の支えになります。
もし直接話せる人がいなければ、
紙に書いたり、日記に綴ったりするだけでも全然違います。
まとめ
心を傷つける言葉から、自分を守るということ
- 言葉は、目に見えない刃になることがある
- 攻撃的な言葉を「受け取らない自由」がある
- 「これはわたしの課題ではない」と線を引く
- 自分の心を癒す時間をつくる
- 一人で抱え込まず、信頼できる人に話す
傷つくのは、感受性があるから。
やさしさがあるから。
だからこそ、守ることも大切なのです。
心がふるえたとき、自分のためにそっと手を差しのべるように。
小さなことでいい、自分の心を守ることを、どうか忘れないでいてください。
あなたがあなたらしく生きるために。
心をすり減らすことよりも、今日を穏やかに終えることを選んでもいいのです。